01-08 00:41:46 浏览次数:582次 栏目：QQ经典语录
没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑
老师说三角形是稳定结构，那爱情是不是也非要三个人才能稳定啊！
我最讨厌大街上搂搂抱抱的情侣、你热不热？
如果所有的欺骗都叫善变，那你就是变态。
不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了
不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了
青蛙掉进井里，本来就是个悲剧，既然是这样又何必在去讽刺它坐井观天
每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了
珠穆朗玛峰是我辛辛苦苦修的，怎么我没成奇迹?
别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢
自从用了忐忑当彩铃后，奇迹般地没人给我打电话了
当金钱站起来的时候，所有的真理都沉默了
你的样子太可爱，可搞错年代，是否应该生活在侏罗纪时代
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你
能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水
世界上最遥远的距离，不是生与死。而是厕所在那头，我却在这头
想收获就要付出，想中500万还得花2块钱呢
能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
我不是什么香飘飘，我只是敌敌畏，要把我捧在手心么？
如果你想哭，我可以抱着你，让你大声哭，而且你还可以用我的衣服擦掉你的眼泪，和鼻涕
笑里藏刀不可怕,可怕的是暗贱难防
最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键！
喝酒最高的境界就是说自己的话让别人喝酒，抽烟最高的境界就是抽自己的烟让别人抽2手。
我不想抽烟，我真的不想抽烟，是烟自己找抽。
别惹我生气，我会在你买的名侦探柯南第二页画圈告诉你谁是凶手
想和钱谈恋爱，一不伤感情，二不伤钱，两全其美，真好
为了偷看答案，我的眼珠斜的差点回不来了。
别人笑我太放浪，我笑他们不开放。
宁愿保持沉默让人看起来像个傻子，也不要一开口就证明自己确实如此。
内天去看电影，看着正带劲呢，屏幕黑了，我旁边一哥们说了句，动下鼠标。
包拯不是为了破案是为自己澄清，要不然他怎么走到哪里都死人，最大的嫌疑人就是他
你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了
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婴儿一出生就是迎着医院的那种消毒水气息。你们有木有考虑过婴儿的感受
你母亲生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
我就喜欢穿拖鞋，这样谁惹我，我脱了揍就可以揍他 ，揍完在潇洒的穿上，多么方便
一群下流的人聚到一起，偏要说那是上流社会。
别总是喜欢在我面前说"晕"，我除了做人工呼吸什么都不会
所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开
数学课上老师说：“把这道选择题的过程写出来”，我说：“跟着感觉走就对了”。
猫对的阳台下的狗说：你回去吧，我妈是不会同意我们在一起的。
懒羊羊说了我最大的梦想就是打破我睡觉的记录。
每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”
我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头
胖有什么，我也是从瘦的路上走过来的。
男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反
我不是神经病，只是从来没正常过而已。
就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽咬两口。
我的精神分裂症治好了 现在我和我都很好
你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑
一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守
我一看到你俩，就觉得你们是天打雷劈的绝配。
从前有一头驴，埋下头吃草，然后脑溢血，死了。
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳
孩子挑食不吃肉，不单单是消化问题，有可能啊，是缺心眼。
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。
昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地
不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
下学期写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！
为了庆祝我戒烟成功，我决定再抽一只。（QQ个性签名）
街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
中考了456，其实我想要考789，幸亏不是123
你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。
不会的哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
你说给我的情话，只是偶然兑现的谎言。
英语不及格？正常！我们都是中国人。
千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的。
你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
最快乐的事，就是讨厌的人能消失了。
他知道强扭的瓜不甜，但是他不喜欢吃甜瓜。
人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了
不经让我感慨，不错，我们都在跟随地球的滚动，滚的越来越远。
生活不是林黛玉，不会因为忧伤而变的风情万种
美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。
我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
大哥哥，买花吧！一看你就是花心的人。
能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
下辈子我要做洋葱，谁敢欺负我，我就让谁泪流满面。
有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼
你刚说什么？请在复述一遍，刚才你的话它在我左耳进又在右耳出去了。
人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹
你别以为我不拉你是喜欢你，我留着你只是为了偷菜而已。
说多了都是故事，谈多了都是棉花。
史上最卑鄙的事儿就是，超人在这儿洗工作服呢，那头就喊救命！
我去厕所的时候你一定要来喔，看见你我会有安全感。因为厕所没灯
男人有钱变坏，女人变坏有钱。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的手指，喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
职业介绍所职员：请问您的学历？失业者：人生大学生存竞争系修学生。
老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人？老板说：咬。打了仔：难怪我们身上都有伤。
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妈妈：“留神别吃下苹果里的虫子！”儿子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！”
领导夸厨师：你这个王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
他说：拜托你不要总拿崇拜的眼神鄙视我好吗
唐僧跟女妖精行房，大爽之余还不忘佛祖心中留，于是发出了这样的声音：“啊啊啊啊啊啊啊啊啊……弥陀佛。”
在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
人生得意须尽欢，莫使娇妻空对月！
别跟我玩心计，因为你的成功率将是百分之百！
唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机，波音七四七 。
风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
连做梦都会梦见你。我到底哪点得罪你了。
怀念的不是初恋，而是初恋时我的单“蠢”
许多人爬到了梯子的顶端，发现梯子架错了墙。
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